Y se hizo la luz...

Tras varias tentativas, me he enganchado a la serie The Big Bang Theory, que por si alguien no lo sabe, va de un par de físicos que se pasan el día jugando al Halo y soltando chorradas científicas, en algunos casos muy buenas (espectacular el disfraz de efecto Doppler) Pues no se si porque esta serie ha despertado en mí cosas que desde que estudiaba no salían a relucir, pero me ha dado por buscar e intentar re-memorizar las ecuaciones de Maxwell. En ello estaba cuando me he encontrado con esta web en la que se venden camisetas como esta:

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No me digáis que no es molona...
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Un nudo gordiano

Un impedimento, un problema de imposible o difícil solución, en especial cuando se requiere creatividad para su resolución...

Esto es lo que se encontró Alejandro III de Macedonia (El Magno) a finales de 334 a.c. tras cruzar el Helesponto y ocupar Frigia. Allí Gordias, campesino de Gordion (Anatolia), ataba sus bueyes al yugo con un nudo tan complicado, que los oráculos promulgaron que aquel capaz de desatar las cuerdas que lo componían, se convertiría en el próximo amo de Persia (o que quien no lo desatara estaba condenado al fracaso en su intento de conquista, según otras versiones)

Cuenta la leyenda que el gran Alejandro, en medio de la concurrencia, centro de atención de lo más granado de la sociedad Frigia y Macedonia, probó diferentes tentativas para destrabar el ingenioso nudo, pero sin éxito en todas ellas. Por tanto, Alejandro, rey de Macedonia, conquistador de Anatolia y elegido de los dioses, consciente de que su grandiosidad no podía quedar puesta en duda frente a aquel montón de cuerdas sin importancia, desenvainó su kopis y cortó de un tajo el endiablado nudo que se interponía entre él y oriente. Muchos aclamaron al rey, pero a otros pocos les asaltó la duda: ¿había hecho trampa el rey?....dudas y preguntas desaparecieron aquella misma noche cuando el gran Zeus amasador de nubes dió su visto bueno, manifestando su opinión con una indiscutible tormenta...
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El tonto del reguetón (el reguetonto)

Venía Steven Seagal de romper unos brazos y algún que otro meñique a unos negros del Bronx, cuando se dio cuenta de que si no espabilaba no pillaba la Renfe. El tren acababa de parar en el andén cuando él lo divisó en la lejanía, un par de andenes más allá. No había tiempo que perder, con lo que rememorando aquel soleado día de verano de 1973 en la isla de Okinawa, durante el cual O Sensei y él pasaron las horas buscando ciertas hierbas que sólo crecían en lo más alto de la montaña, y que después fueron incineradas y envueltas en unas acartonadas hojas de bambú, para posteriormente ser aspirado con fuerza su aroma y provocando a la postre que sensei y padawan acabaran diciéndose cosas muy serias el uno al otro, pues tuvo el amigo Steve, decíamos, que ponerse las pilas si no quería quedarse en tierra diez minutazos esperando al siguiente tren. Aceleró al principio un poco el paso para posteriormente darse vidilla de la buena y enciscarse en todo lo que se le ponía por delante, ya fuera alguna musculosa embarazada que se afanaba por no caer rodando por la escalera mecánica al paso de Seagal, la muy bruta, o alguna corpulenta anciana de 90 años que se hacía fuerte a la entrada del vagón para entrar la primera y echarle morro para conseguir asiento. Nada menos.

"Si es que aquí todo el mundo se cree con derecho...Dónde vamos a ir a parar." - se dijo Steve.
Ya dentro del vagón, se despidió con la mano de la embarazada, que por alguna extraña razón le miraba con cara cagarse en sus muertos. Steve se encogió de hombros y buscó un sitio para sentarse. Dio un par de pasos hacia el único asiento que había libre en todo el tren, pero en esto que una sombra surgió de su propio sobaco y se le adelantó.
"Increíble. No me he dado cuenta." - pensó Seagal.
El dueño de la sombra, un gañanazo con menos pecho que una farola y la misma chicha que una lombriz, plantó el culo en el asiento y ahí se quedó, con medio calzoncillo apoyado contra el asiento y el otro medio delante de la cara de Steve, que miraba sin dar crédito.
Levantó el tío de los gallumbos la jeta y la dirigió contra Steve como diciendo:
"Ahí te quedas de pié, pringao"
Y se ajustó el piercing en la nariz.
A Seagal no le gustan los piercing y en condiciones normales, sólo eso le habría bastado al gallumbero para ser aporreado en la nariz de manera cruel, pero aquella actitud desafiante le desconcertó. Sí, desconcertó a Steven Seagal aquel niñato con los calzoncillos fuera. Y puede que ninguno de nosotros lo crea, pero así fue.
Al poco, el gallumbero sacó el móvil. Todo gallumbero que se precie lleva uno y este, que además iba con piercing, no podía ser menos. Disimuladamente, Steve siguió con la mirada los gestos de aquel que le había desafiado. Con esos ojos de chino que la coleta que le tira por detrás le deja, junto con ese gesto de absoluta concentración en la cara, pudo distinguir como el niñato tocaba los botones y un instante después...comenzó el reguetón.
"¿Cómo?" - Exclamó Seagal - "¿Oigo visiones?
Hay pocas cosas que Steven Seagal no soporta en el mundo. Una es que construyan una planta petrolífera en Alaska que impida a los indios cazar renos con el arco. Otra es que unos terroristas internacionales secuestren un barco cargado con misiles nucleares y que con ellos apunten a su querida Wisconsin y otra es que un patán con los pantalones a la altura de las rodillas ponga reguetón con el móvil mientras va en la Renfe.
Obligado pues por las circunstancias y acordándose de aquella máxima con la que O sensei le aleccionó aquel domingo de marzo en Yokohama mientras ambos se dejaban las uñas en la arena cuando buscaban huevos de tortuga en la playa y que decía algo así como:
"La mejor solución contra el reguetón es el puñetazo, aunque a veces puede uno mancharse con la sangre, así que piénsatelo."
Pues Steve se lo pensó. O mejor dicho, se acercó al tontolabas del gallumbero y le conminó con buenas palabras a que dejara en paz a la humanidad y le diera al botón rojo de su móvil ipsofacto.
El gallumbero, que como suelen ser todos los tontos del culo era también audaz, levantó el dedo corazón que tenía libre y se lo puso a Seagal frente a la nariz. Qué decir que aquel dedo que en principio era algo recto y robusto cuan obelisco, quedó con la misma forma que lo que hace un loco cuando firma, como una especie de Z cuando Steve se dedicó a practicar con aquel dedo su examen de 6ª Dan. Si a eso le unimos que el codo cuando se le saca de su sitio forma una especie de V y la muñeca una S cuando se la disloca, pues a Seagal se le ocurrió continuar con el alfabeto, a ver qué letras le salían con las articulaciones del gallumbero tontolabas.
Llegó a las 20 letras el tío. Y mira que le dolió porque en el fondo aquel tontolabas era un audaz. Gilipollas pero audaz.
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Shogun-San

Caminaba Richard Chamberlain por la calle, cerca de su casa, rememorando los recientes y gratos momentos que ha disfrutado en el lejano país de los japoneses y en donde se encontraba rodando la nueva serie producida por Tom Hanks y Steven Spielberg sobre el Japón feudal del futuro y denominada Shogun de las Galaxias.

"Qué buena gente estos japos" - se decía - "un poco autómatas, pero qué majos y simpáticos son. Siempre con una sonrisa en los labios."
"Qué limpieza en sus calles. Ni un papel, ni una colilla, ni un orín de perro en las aceras. Qué organizados y cuidadosos. Cómo miman sus jardines. Cómo cuidan que la gente no se agolpe en las calles ni interfieran en el trabajo de los demás. Con qué educación se dirigen a ti o te responden cuando les preguntas cualquier cosa, aunque no te entiendan bien."
"¿Y los coches? Pero si casi no hay. La gente no va en coche, sino que autobús, en metro, en tren, en bici..."
Al decir esto, el bueno de Richard alzó la cabeza y observó los coches que circulaban por la calle por la que caminaba.
"Muchos coches hay aquí. Da la sensación de que en esta ciudad, en la que viven menos de 200.000 personas, hay el doble de coches que en Kyoto, con millón y medio."
"¿Por qué no va la gente en bici aquí?"

En esto que aparece en la rotonda que Richard tiene en frente, un todoterreno negro a toda pastilla. Entra en la rotonda y sale en un pis-pas y de un frenazo, se detiene en doble fila en la calle, frente a unas terrazas en las que la gente está tomando algo. Antes casi de que el todoterreno se detenga, la puerta del conductor ya se está abriendo.
"Cómo está la gente..." - comenta Richard.

Del todoterreno sale alguien y Richard Chamberlain, que ha vivido ya unos años y ha visto muchas cosas en la vida, no da crédito cuando distingue que ese alguien empuña un bate de béisball. El botarate del bate, dando grandes zancadas y con toda la mala hostia que un botarate con un bate puede llegar a hacer gala, pone los pies en la acera y como un huracán entra en uno de los locales que hay en la calle. La gente, que lo ve, se incorpora alarmada y llena de estupor. Los móviles invocan a la autoridad.

Richard sigue la escena con la mirada. Voces, gritos, insultos y golpes de bate se escuchan a cierta distancia. Poco después descubre que al menos las llamadas urgentes a la policía funcionan y en un pis-pas, varias patrullas hacen acto de presencia en la zona.

Mientras la autoridad se hace con la situación, durante un momento Richard Chamberlain se abstrae de lo que tiene delante y lleva sus pensamientos a las calles de Kyoto, a sus templos, a su limpieza y sobre todo, a la amabilidad de sus gentes. Al poco despierta y vuelve a la realidad. La policía sigue a lo suyo y parece que todos se van calmando. Al parecer no hay heridos.

"Bueno" - se dice Richard - "Estamos de vuelta."
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El cartel

Pues esto era el bueno de Yul Bryner que se dirigía a sus quehaceres diarios en las estepas cercanas a los Urales, cuando a la altura de la Renfe se encontró con un pequeño boñiguito de perro en medio de la acera.

"Qué guarro" - se dice rascándose la reluciente calva.
Se gira y se va.
Al día siguiente, cuando de nuevo Yul Bryner se dirige a una de sus batallas contra los polacos, al pasar por el mismo sitio, encuentra junto al boñigo, en medio de la acera, un papel con un nota y un escrito en ella:
"El dueño del perro que ha hecho esto es un guarro."
"Pues sí" - se dice Yul.
A la mañana siguiente, en su travesía semanal a cazar uros de la estepa, Yul Bryner encuentra en su camino, en medio de la acera, junto al boñigo y el papel con la nota, otro papel con un comentario no menos contundente:
"Además del dueño, el que deja papeles en el suelo también es un guarro"
"Hmmm, sí...sí que lo es."
El amanecer del nuevo día descubrió a un Yul Bryner dirigiéndose a su granja para criar varias de sus recuas de caballos a la orilla del Don. Como cualquier otro jueves. Varios papeles tirados en el suelo junto al boñigo, en medio de la acera, le llamaron la atención. Una nueva nota aparecía junto a las otras dos y al truño de perro.
"¿Guarro? Y tú gilipollas"
"Ahhh...."
Durante varias mañanas de varias semanas, Yul hizo el mismo recorrido y similares mensajes en uno y otro sentido eran leídos por él con atención.
"Tú sí que eres gilipollas. Y tu perro también."
"A mi perro ni se te ocurra, desgracio"
"Racista!"
"Maricón"
"Facha!"
Un viernes, Yul no tenía otra cosa en la reluciente cabeza. Apenas había podido dormir aquella noche sin parar de darle vueltas a la cabeza...
"¿Qué nuevo mensaje me encontraré mañana?" "¿Habrá tenido la valentía suficiente el primero para responder?" "¿El dueño volverá a atacar?" "¿Repetirá el perro un monigote como el primero?"
Abandonó su cabaña y se lanzó al camino embargado por la excitación y la incertidumbre. Los cosacos de su clan le saludaron como todas las mañanas pero el no le prestaba atención a nadie. Yul esa mañana tenía dudas que necesitaban respuesta y no descansaría hasta conseguirlas.
Las piernas le transportaron sin apenas rozar el suelo al ya mítico lugar junto a la Renfe. Desde la lejanía, un enorme cartel llamó su atención. Un cartel había sido colocado junto al boñigo y el montón de papeles, en medio de la acera.
"Prohibido arrojar papeles y colocar carteles. El ayuntamiento"
"Ah.hhh..."

Iniciativa anti-crisis.

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Últimamente, todos hemos leído algo sobre una interesante iniciativa sobre la tan nombrada crisis que nos embarga:

http://estosololoarreglamosentretodos.org

Optimismo para tiempos oscuros. Muy bonito.

Sin embargo, si dejamos de lado el mundo de Heidi, los discursos políticamente correctos y los capítulos más emociantes de Dragones y Mazmorras, a lo que muchos nos apetecería unirnos es a iniciativas como ésta que se puede encontraren http://www.mimesacojea.com/

Con la imagen vale. Nunca tan pocas palabras expresaron tanto.

SalvD

Un día lluvioso

Como todos los días, Michael Knight se dirige hacia la Renfe, a coger el tren que cada mañana, de manera inevitable le lleva al trabajo.

Llueve. La bendita lluvia cae con excesiva abundancia para una tierra poco acostumbrada a tales dones, lo que provoca que el barro proveniente de las cercanas obras, inunde con su inmundicia aceras, caminos y parques. Las alcantarillas obstruidas no ayudan para deje de ser así.

El amigo Mike salta ágilmente los charcos y los montones de barro para no pringarse, pero decide que lo mejor es cruzar la calle y alejarse de las obras y así, del barro.

Sigue lloviendo. El mojado paso de cebra refleja los primeros rayos de luz roja del amanecer. Antes de poner un pie en lugar adecuado para realizar el cruce, mira a un lado y a otro para cerciorarse de que no hay coches. Pero sí los hay. Un Focus se acerca por el lado izquierdo y no parece que vaya a bajar su velocidad de los 80 km/h, pese a que el máximo permitido son 40.

Mike, que se ha desayunado esa mañana escuchando a Jiménez Losantos, dice:

"Qué coño, yo cruzo".

Y cruza.

Pone sus pies sobre el paso de cebra. Primero el izquierdo y luego el derecho. Y después el izquierdo otra vez.

Y el Focus que no para.

Michael Knight está decidido a que el del Focus pare, porque para eso es un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, así que se da la vuelta, le da la espalda al coche, mira al cielo y se detiene, esperando escuchar el frenazo de un momento a otro mientras las gotas caen sobre su rostro...

Moraleja:

Si no quieres morir yendo a la Renfe por la mañana en dirección al trabajo, no cruces por un paso de cebra en una ciudad dormitorio de un país civilizado y envidia del mundo entero.

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Mal momento para unos celos.

Busquemos la palabra que sobra:

catástrofe,

destrucción,

muerte,

pobreza,

Haití,

desesperación,

desgracia,

envidia.

¿?

Bueno, yo creo que si nos basamos en el significado léxico y no en el gramatical, es obvio que la palabra "envidia" no debería estar en la lista. Pero que no debiera, no quiere decir que esté relacionada con las demás...

Los dramáticos acontecimientos de la última semana en Haití nos han dejado a todos helados. No parecía lo suficientemente desgraciado el país más pobre de América y de los más pobres del mundo, como para escapar de la ira de la naturaleza.

Todos hemos escuchado las desgracias que allí han ocurrido (y ocurren) como para que se repitan desde aquí, pero sí me gustaría comentar la patética imagen que han dado algunos de los líderes europeos a la hora de organizar la ayuda enviada para auxiliar a los supervivientes. La falta de iniciativa mostrada por la Unión Europea en el momento de gestionar la crisis, ha sido penosa. Los países parecían más preocupados en cómo iba a afectar el gasto de cada uno en ayuda a sus propios planes para superar la crisis financiera mundial, que en realmente echar una mano a los haitianos. En particular, la pataleta que le ha entrado al presidente de los enfants de la patrie, es decir Nicolás Sarkozy, porque los americanos han movido ficha y no han esperado a los pasmados europeos, es de lo más patético que he visto en los últimos tiempos. Claro, él que se cree super líder mundial y espejo en el que se ha de reflejar lo más granado de la política europea, no puede tolerar que el Señor Presidente se le adelante en un hecho global que él debería haber llevado a cabo. Vamos, totalmente comprensible.

Cuando se producen hechos como el que ha sucedido en Haití, las medidas que se tomen han de ser drásticas e inmediatas y no enciscarse en organizar cumbres o discursos de marras ante la comisión europea de marras para aprobar tal o cual medida de marras que a su vez sea aprobada por el consejo de ministros europeos de ayuda internacional (si es que existe) de marras... Lo que han hecho los yankies es una lección de la que deberían tomar nota los rancios líderes de la rancia Europa si es que quieren llegar a competir en algo con el vecino del otro lado del mar. Nos queda demasiado todavía.

Decir que por una vez nuestro querido presidente ha hecho algo bien. En un arrebato de rabia que podía haber hecho temblar al mismo Zeus, el que amasa las nubes, Zapatero ha llegado a afirmar, llevando la contraria al mismísimo Sarko, que la acción llevada a cabo por Obama y sus marines, ha sido la correcta. Algo es algo.

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De Luxe.

Hoy, día de Navidad, no hay nada en la tele que valga la pena. Qué cosas tengo...eso es una obviedad hablando de la tele, pero bueno, el caso es que aún así tengo la tele encendida para que haya algo de ruido de fondo. Y eso que tengo los cascos puestos escuchando a Muse mientras escribo. Hay que ver qué cosas más raras hacen algunos.

Bueno, a lo que iba. En un instante de descuido en el que han llegado a mis oídos los sonidos de la caja tonta, me he enterado del próximo capítulo de uno de esos super programas que no ve nadie pero que es líder de audiencia: "Sálvame diario. Edición De Luxe" o algo así, que yo, ni idea. En el menú de hoy, Jaime Peñafiel contra Belén Esteban. Para irse de varetas, vamos.

Bueno, que salga la Esteban o que salga el Peñafiel me la trae al pairo. Como si traen a Michael Jackson resucitado. Lo que causa verdaderas ganas de potar es la porquería que lejos de menguar no para de ensuciar el mayor medio de difusión con el que cuenta la gente que vive por estos lares y que ya de por sí apesta. Porque es así. La tele, por mucho que nos duela a algunos, es prácticamente el único medio de difusión de información con el que se desayuna la inmensa mayoría de la gente en este país y que ese enorme medio de difusión tenga la ínfima calidad de la que hace gala y que las estrellas de la misma sean especímenes de la talla de Belén Esteban, la Patiño o el tatuado Coto Matamoros es como para entonar el más triste de los requiems por esta sociedad que me ha tocado en suerte.

Todo esto no pasaría de ser algo triste y con lo que se podría medianamente convivir, si no fuera porque la estupidez se realimenta a sí misma. La estupidez se difunde con rapidez y contagia con su inmundo hedor todo lo que toca. Y si no, un vistazo a los últimos años de la televisión no harán sino mostrarnos que esto es así y que la tontería se va haciendo con todo. Los programas chupi guapi que te rilas, del estilo a Sálvame Diario, Donde estás corazón, Salsa Rosa o Tómbola, no paran de reproducirse como si del perdido-pérfido virus de los pájaros locos o de las vacas aviares se tratara. Y crecen de año en año. Y propagan su magistral sabiduría sobre los hambrientos y descerebrados cerebros a los que sacia este tipo de ciencia. Unos cerebros que no sólo están vacíos y por ello fáciles de llenar, sino que directamente carecen del volumen necesario para ello y por tanto rebosan a las primeras de cambio. Vamos, que lo que no da de sí, no da de sí y además es imposible lo contrario.

Y lo más triste, que todo puede empeorar, no es la pena que da ver que la educación, la cultura y la imaginación del populacho alcanza cotas absurdas de ridículo. Lo peor de todo es que hay gente más que de sobra, más que preparada y más que válida que intenta por todos los medios que el índice de estupidez decrezca. Pero aquí, si no vende, nada y lo que le gusta a la gente, por pena que dé, es "Sálvame Diario"...ojo!!, edición Deluxe.

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MANIFIESTO: EN DEFENSA DE LOS DERECHOS FUNDAMENTALES DE INTERNET

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Si quieres sumarte a este manifiesto, difúndelo por Internet.

Esto es jauja.

- Eh!! Mohammed!!

- Ein??

- Despierta, por Alá.

- Por Alá?? Ah, sí! Por Alá. Eso, sí...

- Mira!! Allí, en la carretera.

- Alli, Alí??

- Sí, allí, ¿no ves?

- ¿?

- Son occidentales.

- Ah, sí??

- Sí...¿quieres despertar ya?

- Ya! Ya estoy!! Dime.

- Te digo, Mohammed, que por allí, por la carretera, viene una caravana de occidentales.

- Sí.

- A ver que mire...

- ¿Qué ves? ¿Son americanos? Si son americanos, nos vamos que nos disparan.

- Son...parecen...

- ¿franceses? Los franceses se cargaron a Omar. Como sean nos vamos por patas.

- A ver, a ver...

- ¿Son rubios? ¿ingleses? ¿alemanes? Vamos Alí, dime si son de estos, que entonces nos vamos de aquí a toda prisa que nos pegan cuatro tiros en cuanto nos descuidemos...

- Espera...¿rojo y amarillo? Entonces...entonces son españoles. Sí. Españoles. Son españoles.

- ¿españoles? No me digas Alí!! Qué suerte la nuestra por Alá!! Digo por Alí. Digo...Alá!!

- ¿Por qué Mohammed?

- ¿Cómo que por qué? Eres tonto Alí ¿No sabes por qué? ¿Es que no ves Al jazzira?

- Es que no tengo antena...

- Estamos apañaos...Últimamente aceptan a cualquiera en Al qaeda...

- No será para tanto.

- Estamos aquí para secuestrar a algún occidental y fíjate qué suerte la nuestra. Nos topamos con una caravana de españoles nada menos. Es una suerte, porque son los mejores para secuestrar.

- ¿Los mejores para secuestrar? No entiendo.

- Claro hombre. Por que siempre pagan.

- Ah! Bueno, pero ¿y si nos disparan?

- ¿Quienes? ¿Los españoles? No sabes lo que dices. Anda, pilla el kalashnikov y vamos a por ellos. Por Alá!!

En marcha el LHC (otra vez)

No, no me repito...

Después de que nueve días después de su inauguración, una importante avería lo dejara fuera de combate, el Large Hadron Collider (LHC) volvió el pasado viernes a ponerse en marcha...de nuevo. Buenas noticias para la ciencia y en general para el mundo, y mala para los que creen que el LHC va a provocar un agujero negro que devorará a La Tierra como si de una almendra se tratara...

Macedonia noticiera

Lunes y festivo. Chachi. Un buen día. A las 10 arriba, café, bata, un paseo por casa...

¿Todo bien? Pues me voy a enganchar a internet y me entero de lo que ha pasado el fin de semana, que he estado fuera en mi primer festival gafapasta...

Que si ha ganado el madrid, que el barça también, el Valladolid empata...que si el Alakrana sigue alakranado en Somalia, el pp pa-pá, el otro ¿? ... lo de siempre.

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A ver si hay alguna de las mías...ah! sí, aquí están:

• Cruyff: "Queremos jugar contra los mejores, y no puedes hacer el ridículo": El nuevo seleccionador nacional de Cataluña, Johan Cruyff, ha asegurado hoy en su presentación ante los medios de comunicación que como técnico catalán querrá jugar "contra los mejores" combinados y, por ello...bla, bla, bla...

¿El equipo nacional de Cataluña? Eso es un contrasentido ¿no? ¿Cruyff era tan tonto?

• España sale del 'top ten' de fabricantes de 'spam': España ha dejado de pertenecer al grupo de los 10 primeros productores mundiales despam (correo comercial no deseado)según un informe de la compañía de seguridad informática McAffee. España tenía el dudoso honor de pertenecer al top ten despammers alcanzando la novena plaza en el segundo cuarto de 2009. Este puesto lo ha perdido ahora...

Ah! ¿Que España estaba en el Top Ten de Spammers? ¿Estábamos entre los 10 primeros en algo relacionado con la tecnología? Anda!!!

• España registra la mayor tasa de paro de los países industrializados: España sigue liderando el aumento de la tasa de desempleo de las economías de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE), con un 19,3% en septiembre, cinco décimas más que en agosto, seguida de Irlanda (13%). Con respecto al mismo mes de septiembre del año pasado, el dato español de tasa de desempleo ha empeorado en un 6,9%, el triple que la media, según las estadísticas del organismo.

Pero si somos líderes en muchas cosas!!!

• Leve escalada española en el 'ránking' de Shanghai: Pasito a pasito. Las universidades españolas han ganado presencia en una de las clasificaciones universitarias más importantes del mundo: el ránking de la Universidad Shanghai . Aún no hay ni rastro de ellas entre los 100 mejores del mundo, según esta clasificación, pero sí mejoran en Europa. En la última lista recién elaborada por la universidad china, que empezó sus clasificaciones en 2003, hay 10 universidades españolas entre las 200 mejores europeas, una más que el año pasado...

¿10 universidades españolas entre las 200 mejores? Ah!, ¿que no hay ninguna entre las mejores 100?

Anda que no he aprendido hoy cosas ni nada. Y eso que es festivo...

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Todos somos iguales...

Alucino con esa noticia que ha salido ahora y de la que todo el mundo habla. Me refiero a la modificación de la que los medios han bautizado como ley Beckham.

Para empezar, porque no tenía ni idea de que tal ley existiera antes de todo esto y desde luego que se haya estado llevando a cabo semejante atropello y con el beneplácito de las instituciones, me parece una tomadura de pelo. Que sí, que en principio se pensó como un intento de atraer a gente con talento, ya sea científico, cultural o cualquiera otro. Pero es que resulta de juzgado de guardia que uno de los colectivos mejor pagados de este país, tenga la misma retención que la gente que se levanta todas las mañanas a las 7 de la mañana para ir al curro en el metro, y todo por 1.500 euros al mes.

A ver, que un Cristiano Ronaldo o un Messi, ganan en un mes más que lo que cualquiera de los mortales va a oler en toda su vida, y eso que su jornada laboral consiste en echar un par de horas de entrenamiento por las mañanas, una horita de gimnasio después, luego otra horita de fisio, por la tarde unas fotos para ganar más pasta y por la noche una copa y un polvo con una feísima modelo. Vamos, una tortura.

Dirán que sí, que si queremos la mejor liga del mundo hay que atraer a los mejores jugadores. Vale, ¿y para eso hay reírse de la gente de esta manera? Porque lo pueden llamar ley Beckham o ley Cristiano Ronaldo, pero estas no son más que dos maneras diferentes de reírse en la jeta de la gente normal.

Claro, el resto de ligas europeas se quejan, y con razón de las bondades fiscales para con los clubes que hay en España y que provocan que a golpe de talonario, los más ávidos de pasta se vengan para acá y no para allá. Porque al contrario de lo que escuché ayer a uno de esos super entendidos que inundan las tertulias radiofónicas, en el resto de Europa las cosas no son igual, y sino, aquí se pueden ver las importantes diferencias existentes. Las mismas que hay en otros niveles, vaya.

Y para colmo, los beneficiados con todo esto, los clubs, van y tienen la desfachatez de amenazar con convocar una huelga...¿y lo peor de todo? Que posiblemente lo harán con éxito habida cuenta de la calaña de la gente que nos gobierna y de lo gañanazos que somos todos los que vivimos aquí.

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Lo dicen los que saben del tema...

No es que lo diga yo, que soy un gruñón, o que se quejen cientos de blogueros hace unas semanas, o que uno de los mejores científicos españoles que investiga en España, Mariano Barbacid, haya abandonado la dirección del Centro Nacional de Investigaciones Oncológicas de la noche a la mañana, es que son los propios científicos los que están cansados de sean los últimos monos en cuanto se trata de repartir los presupuestos.

• Más de 30.000 científicos culpan al gobierno de lastrar el futuro de España.
• La élite de la Ciencia, contra el recorte presupuestario.

Es difícil que sirva de mucho a gobiernos populistas como el nuestro, pero al menos desde este humilde rincón se intentará dar toda la repercusión posible a este tipo de quejas.

Con suerte algún día a alguien se le enciende la lucecita...

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No al tijeretazo!!!!

Aunque los presupuestos para el 2010 fueron aprobados el mes pasado, y con ellos el anuncio de una importante disminución en el dinero destinado

para I+D+i, he preferido esperar a las reacciones de los implicados y de los que saben del tema antes de decir lo que me parece esto, que yo no tengo ni idea ni estoy en el ajo.

Claro, que sin saber nada del tema, algo de absurdo tiene decir por un lado que se quiere cambiar el modelo productivo y basarlo en la innovación, y luego reducir la financiación de la misma en un 15%.

Que si bien se había hecho mejor que otras veces cuando estábamos en época de bonanza, aún nos encontrábamos en inferioridad de condiciones con respecto a la mayoría de los países de Europa, y encima, cuando se ven nubarrones en en horizonte (bueno, más bien llevamos con la tormenta encima unos cuantos meses) vamos y disminuimos el presupuesto cuando en realidad lo que se necesita es lo contrario, para por fin alejarnos del modelo basado en algo tan absurdo como el ladrillo y el turismo.

Dibujo de Alejandro Polanco (Tecnología obsoleta)

Si queremos que los investigadores de calidad, que los hay, no se vayan al extranjero a desarrollar proyectos hagamos, primero, que esos proyectos se lleven a cabo aquí, en España, y segundo, los investigadores no son gilipollas, y si en Inglaterra, Estados Unidos o Francia les pagan 3 o 4 veces más, pues se van. Yo lo haría. Para que esto no pasa como lo está haciendo, se necesita dinero, no lo contrario.

Ya vale de burocracia, papeleos, y demás logística negativa para evitar el fraude en el destino que sigue la financiación, que lo único que hacen es entorpecer el trabajo de los investigadores que se quedan aquí. Lo único que así se consigue es que la mitad del tiempo, el investigador se tire haciendo papeles y no desarrollar su trabajo, que es lo que suele hacer bien. En otros países, se audita el seguimiento de ese dinero a posteriori y se castiga a quien se pasa de listo. No se presupone que todos van a hacer fraude. Y encima no se consigue así detener la mala utilización de los recursos económicos, porque veces se trata de subvenciones encubiertas y por las que la Unión Europea ha llamado la atención a España en alguna ocasión debido a la poca transparencia con la que realiza la contabilidad.

Tampoco ayuda nada tergiversar la realidad como hace nuestra ministra de ciencia y tecnología. La muy valiente se ha atrevido a decir que España produce el 3% de la ciencia mundial, gracias a la comunidad de investigadores españoles...(aquí la rueda de prensa) Claro, la cachonda no aclara que los investigadores españoles se encuentran en su mayoría fuera de España porque fuera de España se les valora tanto económicamente como a lo que a prestigio se refiere.

Bueno, el caso es que todo esto es un desastre. Y por una vez, la gente se está moviendo. Según he leído aquí, se está promoviendo una protesta virtual contra el tijeretazo en los presupuestos de I+D.

La iniciativa se debe al blog La Aldea Irreductible, y propone que el día 7 de octubre del 2009, osea mañana, todo el que se quiera sumar a la misma incluya una razón para que no se produzca el susodicho tijeretazo. Ya he propuesto unas cuantas cosas que necesitan de un arreglo en lo referente al I+D español, pero me quedo con la que más afecta a la gente, a los investigadores, que para mejorar profesionalmente y hacer lo que mejor saben, han de moverse a otros países en los que se les valora más. Un tijeretazo como el anunciado para el próximo año, lo único que consigue es que año tras año, esta gente bien preparada tenga que emigrar para llevar a cabo su labor.

Logo oficial de la iniciativa

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Ecosistemas de calidad

Hace unos días leí la noticia cuyo titula reza:

El número de árboles en España crece un 130% en 35 años.

Claro, una noticia como está, tras la sorpresa, induce a la investigación y a la corroboración de unos datos que uno no se cree ni de coña. En la misma ubicación que el enlace anterior se puede leer un comentario a la misma que arrojan un poco de luz al asunto:

según la Comunidad Europea el estado de conservación de los ecosistemas forestales de España es de los peores de toda Europa

España es el país de la Unión Europea que peor conserva su patrimonio natural

el 65% de los hábitats y el 52% de las especies europeas están en un estado de conservación malo o desfavorable, y en el caso concreto de España, tan solo un 1% de los hábitats y un 12% de las especies protegidas están bien conservados

A mí, que soy un escéptico, me cuadra más esto último.

Cualquiera que se de un garbeo por cualquier parte de España, la noticia original no le cuadra con la realidad.

Observando cómo se las gastan los constructores, la impunidad con la que ejercen, el nulo control sobre gente sin escrúpulos, el poco cuidado que se pone en desarrollar técnicas de cultivo adecuadas y respetables con el medio, y la poca conciencia en llevar a cabo este tipo de acciones con un mínimo de calidad, está claro que nunca puede tomarse una noticia así como algo positivo.

El comentario a la misma, por las mismas razones sí me lo creo. No sólo porque buscando un poco por ahí he descubierto que es cierto (si uno no se fía de WWF, aquí está el original de la Unión Europea), es que además, cuadra con lo que en el día a día cualquier persona de a pié puede observar. No sólo en la costa o en lugares sobreexplotados urbanísticamente o demográficamente.

Cualquiera que regularmente se dirija a zonas rurales sabe de qué hablo.

Vendría bien que quien difunda noticias como esta, no sólo se base en los números y ponga más cuidado en la calidad y en el sentido común.

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La foto.

Sin comentarios:

Hmmm

...

¿y por qué no comentar? Total, el mal ya está hecho (nunca mejor dicho...)

La verdad es que con la imagen se dice casi todo, pero sinceramente, que super ZP permita a sus hijas presentarse de semejante guisa en una recepción oficial, pues como que no es aceptable. Y ya está.

Y le hecho la culpa al padre porque cuando se trata de menores, como es el caso, el responsable es el padre. Y si las niñas satánicas se ponen cabezonas y quieren ir así al acto, pues no van y punto. No digo yo que tengan que ir como si de un pase de modelos se tratara (y qué modelos oiga...), que nunca he sido persona de defender los trajes con corbata y demás disfraces, pero todo el mundo sabe cuáles son los extremos entre los cuales se puede mover uno, y todo el mundo sabe entre qué límites está el buen/mal gusto y la libertad de identidad de unas niñas de trece y quince años. Porque nadie va a buscar curro en bañador y chanclas, o a un funeral disfrazado de conejita de play-boy.

Pero espera, que no había caído en un pequeño detalle. Que estamos hablando del gran defensor de las libertades y adalid de la democracia y el estado del bienestar...

Si seré despistado.

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El día que quise ser Charles Bronson

Puede que lo haya soñado, pero hay una imagen de Charles Bronson que desde hace un par de días no se me va de la cabeza.

No se de cual de sus películas se trata, pero era una en la que mientras conduce por la Carretera de Extremadura, kilómetro 11, un gañán a bordo de un Fital Stilo le hace de mala manera, un adelantamiento por la derecha ocupando con ello la distancia de seguridad que él llevaba con el de delante. Claro, por tal maniobra, recibió un aplauso de todos, includo Charles. El tonto el haba del Fiat, que le ve, no sólo saca la mano por la venta señalando el cielo con el dedo corazón, sino que luego, cuando Charles se va al carril de la derecha para tomar su salida correspondiente e irse a casa para olvidar al gañanazo y ver un partido de basket, va el tonto el habas del Fiat Stilo y se coloca delante frenando su Fiat para obstruir, molestar y putear al impasible Charles...Obviamente, se produce una situación peligrosa, saldada no sin problemas por la pericia y experiencia de Charles, que finalmente consigue deshacerse del terrorista sobre ruedas del Fiat Stilo...

¿O no fue así?

Espera, creo que lo que en realidad pasó fue que Charles, que siempre viaja con su Magnum 44 en el bolsillo, en cuanto el payasete del Fiat le hizo la primera pirula, sacó el bicho y apuntando con la pericia e impasibilidad de sus muchos años de experiencia dando clases prácticas de ley y orden, de un sólo disparo envió la cabeza del tonto el haba, con su hueco cerebro includo y parte de la carrocería del Fiat Stilo, al camposanto de la localidad madrileña de Alcorcón, cercana al lugar.

Bueno. Monumental el pollo que se montó en la Carretera de Extremadura kilómetro 11, pero bueno, todo sea gracias a que Charles Bronson, una vez más, hizo su trabajo por la comunidad y llevó a cabo lo que a lo largo de su vida ha demostrado ser lo que mejor sabe hacer: impartir justicia.

Croeso Cymru!!

Con éstas palabras de bienvenida se recibe en galés a todos aquellos que entran en el País de Gales...

En cierto modo separada del resto de Gran Bretaña en el oeste de la isla, Galés es un rincón verde, rural y plagado de colinas, pueblecitos muy bien cuidados y ovejas, miles de ovejas. Poco queda ya en Gales de la industria y minería del siglo pasado.

Cardiff y Swansea son sus dos ciudades más importantes, con su juventud, sus fiestas y todo eso, pero lo que más llama la atención en Gales no son las ciudades, sino los entornos naturales, las zonas rurales...y las ovejas.

En una extensión más pequeña que Galicia, se pueden encontrar tres parques nacionales: Pembrokeshire Coast, Brecon Deacons y Snowdonia, de los cuales, por falta de tiempo, sólo pudimos visitar los dos últimos....así como sus ovejas.

Brecon Deacons tiene pinta de ser un sitio ideal para ser descubierto a base de patear o para recorrerlo en bici, pero por lo que pudimos ver, no está hecho para moverte con el coche (la gente del centro de visitanes del parque tampoco tenía demasiadas dotes explicativas...), con lo que no tardamos en tirar para el norte, hacia el parque de Snowdonia....con sus ovejas y todo.

Snowdonia es otra cosa. Para quien haya estado en Irlanda le puede recordar a Connemara. Cierto es que compararlo con Connemara es mucho decir, pero es de ese estilo: montañas (Showdon, 1.085 m.), lagos, ríos, bosques, pequeños pueblos de tejados grises....y ovejas a tutiplén.

En todos sitios, la gente de los más majo. Mención especial para la familia de Betws-y-Coed, que nos acogió en su Bed&Breakfast (Crove House) Gente sana en un pueblo perdido en la montaña...rodeado de ovejas.

La península de Gower es otro lugar interesante. No estaba planificado que fuéramos a pasarnos por allí por la sencilla razón de que no teníamos idea de que allí hubiera algo interesante, pero fue todo un acierto que los acontecimientos nos dirigieran hacia allí. Se trata de una pequeña península al sur de la península en la que nos encontramos y que visitan los aficionados al surf. Como todo Gales, vegetación a raudales, playas de fina arena blanca, acantilados y pequeñas carreteras que unen los diferentes pueblecillos de la península. Un lugar más que recomendable...y donde abundan las ovejas.

Como todo viaje de aventura, y este lo era, que sería de esos pequeños pero a la vez entrañables incidentes que hacen que toda la planificación y organización se vayan al garete a las primeras de cambio. Me refiero al reventón, de poca importancia, de una rueda contra un pequeño y sin embargo afilado bordillo de una estrecha carretera, acaecido en uno de los pueblecillos cercanos a Swansea. Qué decir que el cambio de rueda se llevó a cabo en tiempos dignos de los boxes de un F1, pero el caso es que hubo que comprar una rueda. Más allá de las 4 de la tarde, en UK, impensable. Total que como digo, la planificación para ese día se vió "modificada", pero como no hay mal que por bien no venga, gracias a eso dejamos de ir a algún que otro parque nacional, pero por otro lado conocimos una zona que no teníamos intención de visitar, como la península de Gower...famoso, entre otras cosas por sus olas.....y por sus ovejas.

No me olvido de Bristol ni Bath.

Bristol, donde empezó y terminó el viaje, por lo que pudimos ver, no tiene demasiado de especial, al menos para alguien que se queda allí tres noches, y si pasamos por allí fue porque los vuelos desde Madrid están más baratos que si tiras para Cardiff. Un paseo, una pinta y poco más.

Bath es una ciudad muyyyy turística. Su nombre (baño) viene porque hay unas famosas termas romanas allí. Los edificios y las calles están muy bien, así como el paseo por el río con vistas a la abadía y demás edificios bonitos. Sin embargo, me lo habían puesto tan bien y había tantísima gente que acabó defraudándome...

En fin. Gales creo que es un gran desconocido. Aúna la belleza de Irlanda con la tranquilidad de las Highlands de Escocia y los pubs y sus Ales son iguales que en el resto de las islas. Las carreteras, tan buenas como en Inglaterra, pese a que conduzcan por el otro lado...y además, como atractivo único y exclusivo, por si aún nadie lo había adivinado, las miles...qué digo miles, los millones de ovejas que salpican todas las colinas, los prados, las montañas e incluso las carreteras, de rechonchos puntitos blancos...